孩子6岁了,今天亲戚来家里做客,教育她要把好的东西让给客人吃,孩子不肯,这个观念对吗?
☤↩孩子6岁了,今天亲戚来家里做客,教育她要把好的东西让给客人吃,孩子不肯,这个观念对吗?
要么别做,给客人别的。做两个蛋挞还美其名曰“招待”,且自家人还要争一个吃。这么小气的家庭孩子才会去关注计较蛋挞液的多少。自己不觉磕碜,还讨论该不该孔融让梨,来搞笑的吗[抠鼻]
☓↓孩子6岁了,今天亲戚来家里做客,教育她要把好的东西让给客人吃,孩子不肯,这个观念对吗?
妈妈的格局决定孩子的思维方式,家里鸡蛋也没有了吗?如果只够做两个,何必在有外人在的时候做?自己做事太小家气了,这个客人更奇葩![笑哭]
▶‱孩子6岁了,今天亲戚来家里做客,教育她要把好的东西让给客人吃,孩子不肯,这个观念对吗?
你家里没有别的东西招待客人了吗?
来的还是孩子的阿姨?没理解错的话,孩子阿姨就是你的姐姐或者妹妹。你对自己姐妹都这么抠门的吗?这种待客之道,还要求孩子学会分享?
正常情况下,家里来客人,如果没到饭点,准备点水果零食,拿点饮料,或者泡杯热茶就行了。水果零食肯定是份量比较足的,不可能就拿一两个出来招待客人吧?
你想自己动手,做蛋挞招待客人。这本身是很有诚意的一件事,前提是材料充足。蛋液只够两个蛋挞,还要一个蛋液多一点,一个少一点,那还不如不要做了。
你这样做出来,让人家吃哪一个?吃了蛋液多的,好像在跟孩子抢吃的。吃了蛋液少的,你不尴尬我都替你尴尬!你是招待客人呢?还是打发叫花子呢?
还是不要做了吧!如果实在没有东西招待客人,就只倒杯水算了,千万别告诉我你家只有一个杯子!
┉ッ孩子6岁了,今天亲戚来家里做客,教育她要把好的东西让给客人吃,孩子不肯,这个观念对吗?
题主讲的事例很有意思,两个蛋挞分给2个人,角度①一个是孩子,另一个是成年人,角度②一个是自家人,另一个是亲戚,角度③一个是自己孩子,另一个是外人,请问:谁对蛋挞有处置权?妈妈还是孩子还是客人?
处置权归谁,谁说了算,事情简单多了,妈妈不想自己为难,就把处置权交给别人好了。
处置权交给孩子,好处①孩子感觉被妈妈重视,产生了家庭归属感②孩子感觉被成年人尊重,自我评价积极③孩子被赋予分配权,得到平衡利己和利他思想冲突的机会。
处置权交给亲戚,可以观察亲戚的品性和情商。
问题描述里说“把好的让给客人”,呃。。自愿出让与被迫出让感觉完全不一样呀,前者是主动行为,自尊水平保护完好,后者是被动行为,自尊水平会受到损害。即便是“孔融让梨”,也是出于主动自愿呀。
在《被忽视的孩子:如何克服童年的情感忽视》一书中提到,无视孩子的感受就是童年情感忽视其中之一种情况。童年情感忽视会让孩子感觉到痛苦和失望,或为青春期叛逆埋下种子,孩子在青春期的过激行为跟信任损坏有关,不信任的行为表现就是逆反不配合。
观点无所谓对错,只关乎行为后果。蛋挞不重要,谁来分也不重要,怎么分都没意见很重要。
┲♢孩子6岁了,今天亲戚来家里做客,教育她要把好的东西让给客人吃,孩子不肯,这个观念对吗?
为人处世的度不好拿捏,大人都难免会犯难。
家长要做的是,尽量避免让孩子卡在一个尴尬的境地,避不开了就先替孩子解围。
人前不教子,教育孩子的功夫下在平时。
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