怎样才能获得安全感?
怎样才能获得安全感?
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网友解答:
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正好今天和一个朋友聊到安全感怎么建立的问题。她说:“人生好难啊!以前小时候靠爸妈,现在爸妈老了,需要靠我了。结婚以后以为能靠老公,现在失望了,靠不住,越靠越失望,他给不了我期待的生活。当发现最后只能靠自己的时候,好绝望好害怕。”
我说:“其实靠自己不是一件坏事。当你习惯靠自己来解决问题的时候,你才能真正体会到那种自由和安全感。什么都靠自己,什么都不怕,这种感觉真的太棒了。”
人因为安全感的缺乏而往往产生自卑,自卑是大部分负面情绪的根源。从小没有得到父母充分肯定和接纳的孩子,往往安全感缺失,成年后体现在敏感好强,有不配感,缺乏自信,讨好型人格,害怕不确定性……。这样的人活得非常拧巴,内心冲突戏码很重,相处起来也让人感觉很累。
安全感缺乏的人,要重建内在的力量,是一个非常漫长的过程,但并不是不可能。我自己的人生体验就是,在心里建立一个原则:事情无论大小,学会自己独立面对和处理。一旦去掉依赖心理,同时去掉的还有抱怨。抱怨这种习惯是非常可怕的,一旦失控让其在生活中蔓延开来,就会变成吞噬快乐的洪水猛兽。
当你不再指望周围任何人,真正开始学会为自己的生活负责的时候,抱怨就消失了。你明白了,这些事情都需要自己去处理,你开始积极想办法去解决问题,而那些拦着你挡着你的人,你也开始与他们做切割。
及时切割是非常重要的一种权衡利弊的能力。我们人生前进的路上,不一定总有合拍的同行者,其实程咬金还更多一些。这个时候,如果你依赖思想泛滥,或者因为别人的反对而退缩,那么你就倒在通往理想的半山腰上,留给自己的一定是无尽的悔恨。所以,果断地放弃无法步调一致的同伴,及时做切割就显得至关重要。切割掉关系,坚持自己的方向,继续前进。
抱怨猪队友毫无意义和作用,不合作就切割掉,自己继续前进。
一旦学会独立面对和思考,又懂得及时排除障碍,与造成阻碍的人完成利益切割,你的独立性就基本建立起来了。当你一件事情一件事情去完成,体会到独立的喜悦和自豪感,你回头一看,哇!原来我一个人可以做这么多、走这么远!你开始充满了自豪和内在力量,你的自信在一点点建立,你变得越来越强大,你的安全感就有了,你就变得充满了力量。
不受制于人,拥有自己生活的选择权,不依赖于任何力量,可以过自己想要的生活,这就是彻底的自由和安全感,你就是最有力量的灵魂,从此无所畏惧。
自己做决定并完成,这样的事情只要在人生关键节点做了一两次,你的胆子就练出来了。练胆子就是培养魄力和勇气,胆子壮的人,安全感满满的。
人生是自己的,人生只有一次,学会自己继续前进,不要因为任何其他因素而停滞不前。那些一边抱怨、一边依赖的人,终日活在不满和不安之中,无药可救。
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网友解答:
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聪明,智慧,通情达理,它会让你更自信,会更有安全感!如果你有爱心!就去建筑这样的港湾。
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紧跟时代同步,不违法,维护自己的人生权,探取安全的途经。
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网友解答:
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1做恐惧保险箱,直面内心恐惧
我们从祖先那里获得这些情绪记忆,所以我们也天性对恐惧的事情念念不忘。在远古,一个对冬天有担忧的父亲会收集更多的过冬食物。恐惧是必须且有益的,除非当他阻碍我们更多可能性的时候。
给自己找一个恐惧保险箱。首先,把你最恐惧的事情仔细写在一张纸上,尽可能的详细。然后找一个很安全的地方把这张纸叠放好,并且告诉自己:“现在我要去做应该做的事情,先把它先存在这里。等事情完成以后,再来取走。”然后大胆的去做吧!最后,回到这里看看有多少担心的事情并没有发生?你会发现这些事情几乎从来没有发生过。恐惧就是这样一个懦夫,当你触及它的底线,然后开始准备和它大干一场时,它早就不知道躲到哪里去了。
2记录成功日记,改变自我认知
理财书《小狗钱钱》里面有一个这样的故事:故事主人公需要做一个演讲,却觉得自己没有能力,小狗钱钱说,还记得你的成功日记本么?小主人公翻开日记本,发现自己原来有那么多成功的经历,又重新找回了自信,成功的完成了公众演讲。这就是成功日记的威力。
制作成功日记很简单。准备一个日记本,然后把所有你认为成功的事情都记录进去,每天至少写五条,任何小事都可以。开始的时候或许不太容易,你会纠结于这些事情是否真的可以算作成果,这种情况下要永远做出肯定的回答。记住,如果我们每天不间断的去做对未来意义重大的事情,这会逐渐让你变得与众不同。成功日记就是一个启动自信心的有效方式——每天告诉自己,我有多好,我有多牛!
3与他人建立链接,修复断裂人格
不安全感的根源来自于原生家庭,你很可能会以为安全感是不可控的,因为我们无法选择父母,也无法让时光倒流改变童年。但是你可以找到重要他人陪着你走完成长的路程,可以创造属于自己新的人生。
在这个时代,很多人都已经习惯了独自生活,但孤独久了,内心的不安也会愈加强烈。和他人建立情感链接,收到正确的反馈,我们的人格才能得到修复。恋爱结婚生子都是我们人生中重建人格的重要机会。这些经历都是在我们生命中增加重要他人的过程,在与他人重新建立亲密关系的过程中,你有机会意识到自己人格中的断点。如果你有意识地把它慢慢重新修复,最终就会享受到更加美好的亲密关系。
4小范围冒险,体验获得能量
特蕾莎修女说“上帝不是要你成功,他只是要你尝试。”你要主动远离那些容易获得安全感的事情。比如一张可以任意刷的卡、一个不会犯错的任务和一个养老般的工作。这些会驯化你为安全感奴隶。尝试在安全的环境里,小范围地冒一冒险吧!试试看用你家房子一平方米的钱,安排一段旅行;给那些可去可不去的职位打电话,推销一下自己;拿出一件不准备穿的衣服,按照心意剪成自己喜欢的样子……
在尝试过程中寻找那些你能体验到愉快与满足的时刻,记住这些内心愉悦而平和的瞬间。比如你很爱看书,你拿起一本小说,被其中的情节吸引,不知不觉就读了大半天,而你却只以为过去了一会儿。当我们在遭遇挫折或打击时,有意识地回想这些愉快体验,回忆当时的幸福感,内心的伤痛就会逐渐被疗愈。
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网友解答:
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没有安全感其实就是我们内心掩藏着的恐惧,因为这些恐惧,我们内心受到了严重的限制,我们活在对这些恐惧的奴役里,对外构建了我们受限的外部生活。
而所谓的有安全感的人是怎么回事?无非就是他内心的恐惧比较少,所以他关于恐惧的限制性信念就比较少,他就会表现的比较自由,能够大胆的做一些事情,不会害怕着害怕那。即便做错了事,也能放自己一马,他能原谅自己,原谅的背后是“他不害怕自己是不好的”。
所以,什么是安全感?安全感就是“不害怕自己不好”。
很多心理问题的原理跟这个非常相似,因为恐惧,我们产生了防御,我们以为使用防御,就会万事大吉,但是没有想到,防御还会带来另一层受苦,只是这层受苦以前是我们能够承受的起的,而现在不愿承受了而已,因为人们在解决了一个痛苦的时候,就会把精力集中于下一个痛苦,一方面一层层的制造痛苦,一方面又要去一层层的克服它。
只是痛苦并没有解决,有时候它还会越来越大。
因为恐惧本身是无穷尽的,因为克服恐惧,我们会做很多的事情,但到头来可能又会陷入另一种恐惧里,我们以为那样我们会有安全感了,但最后发现安全感其实不是我们想要的,我们最终想要的是爱和信任。
我们想要被这个世界爱着,也想信任这个世界。
对于经常体验到不安全感的人,可能需要一把打破不安循环的斧子。
但是由于我们被很多事情一起推着走,所以往往只能看见当下的事件,在这份不安全感的背后,可能还有着长长的脉络。
这就是心理咨询有意义的部分——让我们能看清楚自己的不安全感是因为哪些东西触发、问题的来源究竟是什么、以及导致我们不安感的固有信念是什么。
看清楚这些,就是我们重新出发的时刻。
我们可以有意识地换一个新的更积极的信念去取代过往的消极信念,可以在面对相同情境时,做出跟过往不同的选择,可以在冲突和焦虑的时刻,重新去选择自己的应对方式。这些是心理咨询师可以帮助你做的事情。
无论你选择什么方式来增强自己的安全感,都请给自己一些时间。
不安全感的背后是一个复杂的系统。它的改变,需要我们耐心地梳理那些旧岁月,以及从今以后,做一些不一样的选择,为了我们的新时光~
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