今年刚买了房子,媳妇说把她爸妈接来住,我说我爸妈能来住吗?她说她走,请问我怎么办?
今年刚买了房子,媳妇说把她爸妈接来住,我说我爸妈能来住吗?她说她走,请问我怎么办?
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你媳妇太自私了,他的爸妈就可以过来住,你的爸妈过来她就用走来威胁你,从这就可以看出你媳妇平时绝不是孝顺的人。孝顺父母天经地义,固然没有错,但是也要把对方父母以同样的心理对待。
我只能说如果是我媳妇这样跟我说,我会让她立马滚蛋。但站在楼主的角度,我只能给你两点小意见。
第一:要住我觉得双方父母都要过来住,不然一方父母会怎么想,多伤老人的心。你媳妇不懂事,你必须要跟她说明白道理,坚持要走就让她走,天下没这样的道理。
第二:双方父母都不要过来住,我觉得懂情理的父母,为了儿女好,都不会为难子女的。
你这媳妇真不咋地,自己父母就得孝顺,公婆就不用,最看不惯这种人了。是我媳妇早离了十七八回了。
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一看你提的问题,就知道你活得窝囊。女方要接父母过来住,不容商量,必须的。到你想接父母过来,她就要走人!
难道只有她的父母就是爹娘,你的父母就是外人?
难道只有她的父母把她养大,辛苦了。你就是风吹大的?
女人在小事上玩玩性格,撒撒娇可以,但要有底线。你试想一下,今天你想接你父母过来住,她就要走人。明天你父母病了,能指望你们照顾?到那时你能眼睁睁的看着父母病疼,无人照顾?
如果你能看着父母病疼无人照顾,就当我什么也没说。
如果不能,你就应当和她说清楚:双方的父母都是爹娘,都必须得到尊重,一碗水必须端平!在客观条件不允许的情况下,可以暂时先接她的父母来住。但必须对你的父母做出补偿,比如有空你们一起,多去看看你父母…
这是你的底线,不允许过线。否则她现在就可以走!
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看到这样的问题,不由让我想起我认识的一位大姐的经历。
这位大姐只生了一个儿子,两口子都是国家公职人员,丈夫在好几个重要局里任过局长,家到殷实,经济宽裕。
2000年左右,他们儿子大学毕业,顺利留在了北京。那时候,北京的房价还不是很贵,他们全款给儿子在工作单位附近买了一套三居室的房子,想着就这一个儿子,以后老两口去北京也有个地方住。
后来儿子娶妻生子,当时这位大姐刚刚退休,在家也闲的无聊,就自告奋勇去北京伺候月子。
儿媳妇是北京人,当这位大姐风尘仆仆赶到儿子家里时,亲家母早就陪女儿了。
随后两亲家母做了分工(其实是丈母家做安排),这位大姐负责家里的一应采购及家里的清洁卫生,亲家母负责照顾月子和孩子以及饭菜,这大姐也很高兴,想着亲家知道儿媳的喜好,这样对儿媳的身体恢复也是很有利的。
亲家母把她指引到附近的超市,说以后有需要的东西都可以在超市买,也方便。她也就每天儿子家和超市一条线。
第一天,她把亲家母采购单上所需的东西全买回来,亲家母正在厨房做饭,她想进厨房,被亲家母拒之门外,等亲家母做完饭,给女儿端过去,给她自己也弄好吃的端过去陪女儿吃,这大姐心想怎么没说让我吃,她于是自己取厨房盛饭,结果一看,跟本没有给她留饭。
她想随便做些吃,就在厨房收拾锅灶,没等她收拾完,亲家母过来了,气呼呼的对着她说:
不是让你不要进厨房吗,你到厨房干什么?
她回答:我给自己做点吃的。
亲家母:那边有方便面,自己泡去。
大姐非常伤心,她出了厨房,也没去泡方便面吃,做在沙发上发了一阵呆,就清理家里的卫生。
她儿子上班比较忙,平常早出晚归,出差不断,中午是不回家的,晚上有时也不吃饭,吃饭也是丈母娘做好留下回来再热着吃的,所以,他对母亲在自己家的待遇是完全不知道的。
这位大姐呆了几天后,觉得实在是待不下去,就对儿子说想回去,让儿子给买张回家的火车票。
儿子很是不理解母亲,说:你还口口声声说要伺候儿媳坐月子,这才来没几天,你就要回去,不好吧。听儿子这么说,她也只好作罢。
直到有一个礼拜天,儿子休息,看母亲忙碌了一天,到吃饭的时候,没有母亲的饭,儿子也很生气,就带母亲出去到外面吃,她怕儿子和儿媳因为她闹矛盾,就千叮咛万嘱咐让儿子不要生气,说自己在外面吃着比家里舒服。
好不容易孙子满月,她也收拾着准备回家,可儿媳不让回去:你走了谁来买菜收拾屋子,你儿子上班那么忙,你就不能替他负担一点吗?
儿子也劝母亲就再忍忍,她就又干了些日子,实在是待不下去了,就给自己弟弟发了信息,让弟弟给她打电话说老母亲病了,相见她。这样她才得以脱身回家。
回到自己家,丈夫骂她不通人情,连自己的孙子也不带,她说了自己的难处,丈夫认为是她做的不够好,所以得不到亲家母和儿媳的待见。
过了一段时间,丈夫想去北京看看孙子,可大姐说你想去你自己去,反正我不去。丈夫很生气,非得要她一起去不可。她拧不过丈夫的坚持,也就欣然前往了。
两口子到北京时,已经到晚饭时间,丈夫想早点到儿子家看到孙子,在儿子家吃饭,大姐说儿子家做起来很麻烦,坚持让在外面吃了再去儿子家。
饭后,他们到了儿子家,果然没人给他们准备饭菜。家里儿子一家三口都在,亲家母回自己家里去了。
晚上,大姐从客房拿出被褥在地下打地铺,丈夫一看,说有床闲放着,你打个地铺干什么。大姐说客房的床小,睡不下两个人。丈夫说,那边那间屋子不是闲着吗。儿媳听到了,就过来说,那是我母亲的房间,我母亲要住的。
丈夫听了,心里不是滋味,一夜辗转反侧,第二天一起床,就叫上大姐回家,儿子再三挽留也没有留住。
后来,两口子再没去看过孙子。
所以,要是媳妇不希望父母一起住,你又在家里没有话语权,而且你也不准备离婚,那就最好不要让父母来你家受那些窝囊气、趟你家里的浑水。
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我来回答一下吧
第一,我感觉这个事情,并没有题主说的这么简单。
第二,其实谁来住,这个问题就简单了,跟爸妈一起住的,有几个花钱买菜啦,谁的父母去了,说白了,跟保姆差不多的。
第三,如果说,跟丈母娘一起住,相对还好点,可能你会不适应,但是肯定是会比你爸妈在要好。
我说一些例子吧,为什么婆媳关系这么紧张!
我家有了孩子,我媳妇儿,和我妈,就是媳妇儿亲妈,因为我是在媳妇家住,都是一些小事情,比如天气冷了。一个要穿厚点。一个要穿薄的。我媳妇怕孩子冷,感冒,我妈。她说孩子热,无语呀,冷热孩子自己也不会说。
还有就是吃的方面,问题更多,孩子小,不能随便吃外面的东西,吃错东西久发高烧,说了好多次,不能吃,但是别人一说,我妈就是说。看人家谁谁家都能吃,咱家咋不能吃呢?
无语,这个话都是婆婆说的,有次,孩子一周多一点,别人在我家吃西瓜,让我家闺女吃了两块,第二天我妈说漏嘴了,我们才知道,结果我刚说了别让孩子乱吃了,我妈又让孩子吃了一块,说没事。别人家都吃呢,结果晚上孩子就发烧了,我们一夜没睡。以为前段时间,就是因为吃东西,发烧,又拉又吐,还烧的高温惊厥了,吓坏我们了,去儿童医院,花了五千多!哎!
总得来说,你换位思考一下,她爸妈来了,你会省心很多的,有什么事,你媳妇和你丈母娘他们就说了,你也不用因为婆媳关系,焦头烂额!
所以说,现在婆媳关系,无法改变,只能说错过这个年龄段就好了,因为有些问题,不可调和,只能是让他发生,婆媳关系,都是因为一些鸡毛蒜皮的小事,发生矛盾的,都没有什么深仇大恨的。所以题主,建议你就让丈母娘他们住。你会省心很多的,除了有点拘束以外。
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一个很心酸的事实:子女长大成家后,父母家永远是子女的家,而子女的家却不是父母的家。
我叫刘强,是 一个窝囊的男人。
我和一个叫小美的女人结了婚,我们住的这套房子,是两边父母掏出棺材本钱付得首付,我们两个来还贷。
我是一个农村出来的男人,在我们农村父母观念中,嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。
而我媳妇小美嫁给我,不仅得自己动手挣钱,甚至买房子首付有一半的钱,还得靠她爸妈,所以在面对儿媳时,我妈的姿态是愧疚的,讨好的,一味的赔笑姿态。
房子装修好,我媳妇小美发话,这房子是她父母掏钱买的,只能她爸妈来住,我爸妈不能来住。
我想说,我爸妈还掏了一半的钱,凭什么不能来住!话到嘴边,我又咽了下去。
心里五味具杂。
一个没有房的穷小子,女人愿意倒贴钱嫁给你,你得知道珍惜,再说,小美她刚怀上孕,你作为孩子的爸爸,有义务更有责任让孩子的妈妈心情舒展。
疼媳妇孝敬娘不能两全,昨天我给我妈打电话说小美怀孕了,她要当奶奶了,我妈当时就高兴得合不拢嘴,还说要来伺候她儿媳妇。
现在儿媳妇不让她来住,我咋说,不说她要来了,更没法收拾。
我趁下楼扔垃圾给我妈打了一个电话,嗫嚅,支吾,就像一个球在水中打圈圈,转不到正点上。
一个儿子有了新家,拒绝自己亲妈来住,这话怎么说得出口。
这话要遭天谴呀!
但知儿莫如母呀,我妈听话音就能听出啥意思,她不仅没埋怨她这个窝囊的儿子,反而说些宽慰的话,说家里的鸡离不开她,菜园子离不开她,我爸也离不开她。
她很感激我丈母娘来伺候我媳妇,说这本是她的活,让亲家受累了,让我多孝顺我丈母娘。
我心里又五味俱杂,心里暗暗下决心,趁歇班一定要多回去看看。
我丈母娘来我家有一个星期,没想到,有一天快吃午饭,我妈也来了。
她风风火火的来,风风火火的走,只留下一捆一捆菜,一篮子鸡蛋,还有两只杀好的鸡,一桶花生油,一小兜玉米糁,一小兜红豆和绿豆。
在我媳妇怀孕十个月间,我妈每隔二十天就来送一次菜以及各种吃的,在最后一次的尼龙袋里,还有一个鼓囊囊的红朔料袋,里面是两千块钱。
钱不多,为什么是鼓囊囊,因为都是十元二十元,甚至还有五元的,这是他们攒的卖菜钱。
我丈母娘看了都唏嘘,对着闺女说她遇见了个好婆婆。
我媳妇进入最后的一周待产期,却没想到接到她老家医院的一个电话,说我媳妇的爸正在医院。
我媳妇和丈母娘慌了,我再不放心我媳妇,我也得带着丈母娘赶紧赶回去,我心里很不安,再三地给我媳妇嘱咐,有啥情况一定给我打电话。
我还是不放心,我又给我妈打了个电话,说下情况。然后一踩油门,带着我丈母娘赶到他们老家的医院。
我媳妇的爸爸是心绞痛,有一段时间了,他一直忍着,这次疼得实在忍不住了,拨打了医院的急救电话。
医院建议做支架。我丈母娘慌了,我得留在这照顾着,我人在老家医院,心里却一直在揪心我媳妇的状况。
果然,到了半夜,我媳妇打来电话,说肚子痛,说着说着她就哭了,我躲在医院的走廊下,低声哄她,劝她别哭,说峰哥和嫂子马上过去,陪她去医院。
打完电话,我脸色不好,我丈母娘看出端倪,命令我立即回去,说这边她叫小旭过来。
小旭是我丈母娘的侄子。
在那一刻,我真希望我有分身术。
我连夜开车回去,从一个医院直接到了另一个医院,我媳妇已经进入了产房,产房门口,除了峰哥和峰嫂,还有我妈。
我惊诧道,“妈,你怎么过来了?”
峰嫂先一步解释,说他们过去,搀着小美下楼时,正好碰见婶子。
那可是晚上十点啊。
我妈不自然地笑笑,我也不再多问,我们都呆在产房门口,双眼紧紧盯着。
我媳妇拼着命在鬼门关走了一趟,为我生下了一个大胖儿子。
我妈高兴地直抹泪,在医院住了三天,我妈一直在这伺候着。
住了三天,准备出院,我妈也要跟我们回家,我媳妇没说什么,但我看出,她也没有高兴和感激。
她对我妈的态度,一直是冷冷的,淡淡的,像是刻意地保持距离一样。
我妈对她则是讨好的,小心翼翼的,她们之间相处的氛围,让我这个做丈夫的、做儿子的,焦虑又尴尬。
回家的第一晚,在儿子吃饱睡着的间隙,我给我媳妇聊下我妈,说我妈这个人,太要面子,她以前来送菜,每次总是自己辗转两次车过来的,她却非要说是坐大胖的顺风车过来的。
大胖是我姐夫。
我姐夫是开乡镇公交车的,我妈却总说她过来是趁着大胖来这边办事,她搭顺风车来的,她急匆匆地回去,是怕晚了坐不上回去的最后一班车。
然后我说我妈都准备来照顾儿媳妇了,来都来了,还在小区溜达偷懒不回家伺候着。
我说了很多,至于我的意思,想必我媳妇也听出来了,因为在第二天早上,她剥鸡蛋吃,给我剥一个,也顺手给我妈剥一个。
我妈受宠若惊得像一个得了小红花的孩子,笑得一脸满足。
有了孩子,我妈以后要在我们这长期住下,她身上是有很多坏毛病,节俭不舍得用水,剩菜不舍得倒掉,特别是看到小区里的瓶子纸箱都往家里捡。
这个时候,就需要我这个做儿子的,做老公的出来平衡,在我妈面前,我都搬出她大孙子,只要说对她大孙子不好,我妈会立即改。
就像纸箱瓶子,我给她说,人家都是扔到垃圾箱里的,你再捡回家,这上面再有啥细菌,你大孙子那么小……
话没说完,我妈会立刻把她捡回家的一堆破烂收拾出去。
在我媳妇面前,我都是摆出嘲笑我妈的状态,嘲笑她乡下人,不懂的城里人的活法,嘲笑她为了几块钱跑几里路去卖纸箱子,嘲笑她见钱眼开,学人家年轻人去快递公司的仓库搬件。
终于有一天,我媳妇忍不住了,骂我没良心。
产假结束,我媳妇去上班,留我妈一人在家看孩子,到了下班,我媳妇到家,会抢着做饭,说我妈在家带孩子辛苦,有时候还问问我妈,她想吃点啥。
人心都是肉长的,婆媳不是天敌,只要懂得将心比心,就能好好的相处,当然,做为儿子、老公,你一定要当好调和剂。
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你媳妇说她走不对,可你有错在先,你还问该怎么办?那你真的快要“凉拌”了,还不赶紧去与你的媳妇沟通!
说你有错在先,我没有平白无故的冤枉你。你想一想,你媳妇说把他的爸妈接过来住,你当时为什么不爽快答应呢?而是马上转移话题,说也把你的爸妈接过来住?依照你和你媳妇当时的情形,我可以判断:你俩不但在沟通上有问题,在住房上也有私心。
首先,你和你媳妇缺乏沟通。我为什么这样说呢?因为你们刚买了房子,你媳妇觉得房子宽敞,于是,就向你提出,让她的爸妈过来住。当你媳妇把她的想法说出来之后,你应该作出反应,并答应你媳妇提出的要求,让她的爸妈过来住。
再说,你媳妇的爸妈过来与你们住,有什么不可以?万一她爸妈在家里没有人照顾呢?那你能忍心让你媳妇的爸妈,在家里受苦受难吗?如果你媳妇的爸妈有儿子,把二老接过来住,与你们住的时间也不会太长,你为什么要如此自私呢?
说你自私,也许还要准确一些。由于你对你媳妇提出的问题没有所表示,就当即提出让你的爸妈也过来住,你这不是在抵毁你的媳妇又是什么?这不是在与你的媳妇抬杠吗?
你言下之意就是,媳妇的爸妈过来住,“我”的爸妈也要过来住。在问题没有得到明确答复之前,你又来提出这样的问题,你这不是急火攻心吗?不是在向你的媳妇提出抗议吗?
在这种情形之下,你媳妇才喊走的。你媳妇喊走人的态度是不对,但她是女人,受不了你的这种表达方式。由此,媳妇喊走,是你一手造成的。
作为男人,要能豁达大度,媳妇的爸妈也是你的爸妈。某些时候,你媳妇想不到和做不到的地方,你都应该先能未雨绸谬,免得到时候双方闹得不愉快。
就比如这次,你们买了房子之后,媳妇还未把她的想法提出来之前,你就主动向你媳妇说出来,就对媳妇说,咱们现在的房子宽敞了,房间闲着也是闲着,咱们干脆把你的爸妈接过来住吧!
如果你做到了这一步,你媳妇还会喊走人吗?你对媳妇的爸妈好了,今后你要把你的爸妈接过来住,你媳妇还好意思拒绝吗?还会与你赌气走人吗?
因此,作为男人,讨媳妇厉害不算厉害,真正厉害的男人,是如何去善待媳妇,如何去正确处理家庭的琐事。人心都是肉长的,你对你媳妇好了,媳妇也才会对你好。
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今年刚买了房子,媳妇说把她爸妈接来住,我说我爸妈能来住吗?她说她走,请问我该怎么办?
朋友,你提出的是一个很普遍的问题。碰上谁都难谋良策。
现在社会上流传几句顺口溜:娶来一个儿媳妇就少了一个儿子。
岳父岳母来了女婿变雇工。儿媳来了公婆变雇工。
虽然,世上能孝顺双方父母的老婆是有的,但不孝顺的也不乏其人,比比皆是。
你买了新房子,老婆提出要接她父母来住,你应该先全力支持才对,不能紧接着就提出要接你父母来住。一下子增加了四个老人,谁都无法接受。
我理解你是有孝心之人,但凡事有先有后,是你老婆先提出要接她父母来住,你不能像下棋一样,你来一个兵,我顶上一个率。由于你处理不好,这时你和你老婆都是很尴尬的。
我理解你是孝子,但怎样孝顺父母,不是在此一举,来日方长,既然老婆提出就先孝顺岳父岳母了。这边是爸妈,那边也是爸妈,不可能同一个时间完成孝顺两边四个老人,这一点你错在起点上了。
俗话说:叫人做父母好做,被人叫父母就难做了。对,每个人都有变老的时候,那时每个人都希望子孙能孝顺,但怎样做就难了。
你要做到岳父岳母和你自已的父母能平等相待,谁的父母先来慢来无关系,用你的真心换取你老婆的真心。
相信你行,一定能左右逢源,做一个既是孝子又是好丈夫。
以上是我的看法。谢谢。
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事情没这么简单吧,任何事情都有因有果。婚前,你媳妇就是这样自私的人吗?如果是,我想你也不会娶她。为什么买房子后,妻子会这样说呢?
在你们婚后生活中,双方父母都对你们进行过帮扶吗?你的妻子为什么对公婆意见这么大呢?提问前先讲讲背景比较合适。
讲一个身边的事儿给你参考。
十年前,小美嫁给了大学同学小白,俩人可以说是裸婚。
婚后两年,小美怀孕了,她的体质很差,孕期前三个月吐的瘦了二十斤,医生建议卧床休息保胎。
娘家妈一听这消息,隔三差五杀好鸡烧好肉托人给送过来,但凡家里能走开,得个空就坐大巴去看看女儿。
婆婆呢?一听说媳妇儿必须卧床休息,班上不了,婆婆急了,谁家女人不生孩子?哪儿那么娇气?躺家里算怎么回事?躺着靠我儿子养活还得个人专门伺候啊?诸如此类。
等到孩子生了,小美生了小小美,婆婆在产房门口看了一眼孩子,告诉小白家里有事儿就走了,整个月子就没再出现过,小白护理假满了,没办法,把小美娘儿俩送去娘家坐月子。
孩子一岁了,小美一心想回去上班,奈何孩子没人看,小美大包小包带去婆婆家,想让婆婆帮忙白天看看孩子,婆婆翻个白眼:一个丫头片子,还好意思让我带?
没办法,小美求助父母,奈何父母也有孙子要带,但是,娘家妈心疼女儿,实在没治了,跟小美说:女人还是得有自己的事业,你去上班,把孩子放我这儿,周末你来看孩子或者带回去两天。
孩子上了幼儿园,小美也没法早接晚送,公婆还是那句话:我只带孙子!娘家爸妈一商量,老爷子在家看孙子,老太太到小美家看外孙女。
这样的生活一直维持到小小美上三年级,小美的奶奶重病,小美妈才回自己家。
前两年,小美两口子准备买房,因为手里资金有限,两口子看房特别仔细,从年头看到年尾,总想找个性价比高的房子。
一不小心房子价格飙升,看好的房子价格一夜之间涨了好多,俩人准备的首付款不够了,东拼西凑还差两万,小美两口子硬着头皮去找公婆借钱。
婆婆咋说的?婆婆说,我把儿子养大娶妻生子,我的任务完成了,你们三十几岁的人了,怎么好意思来问我一个老太婆借钱?
大半夜,小美两口子灰溜溜从婆婆家出来,俩人面面相觑,这房子一天一个价,咱老百姓等不起。
咬咬牙,大半夜,俩人借了朋友一辆车直奔小美娘家。
小美妈一开门吓坏了,女儿女婿大半夜赶来,指定是有事儿,听女儿女婿说完,老太太二话不说,安顿俩人去休息,第二天一大早,老两口赶在银行上班前,去把自己的养老钱八万块钱全取了出来。
小美说用不了那么多,小美妈塞给小美:你拿着,别让你哥嫂知道,买了房子用钱地方多着呢,自己女儿买房是大事儿,我不帮谁帮,至于爸妈,年龄不大,退休金虽然不多,但吃喝也够了,你们不用操心。
房子买了,用多出来的五万来块钱做了简单装修。
当年春节前,小美说想让爸妈来一起过年,小白说那我爸妈也得来,小美说就一间卧室,两家父母都来怎么住?小白顿了顿,你是嫁到我家的,我爸妈怎么说也不能没地儿住吧?小美火了:你爸妈要来我就走!
小白一开始气势很盛:你爸妈是爸妈,我爸妈不是爸妈?他们能来,我爸妈怎么就不能来?你吓唬谁呢,爱走你就走!小美二话不说,带了孩子,拿了钥匙,收拾行李走了。
那个春节,小白过了一个单身春节,大年初二,小白带了烟酒礼品去老丈人家,拜年顺便想把小美接回来,哪知道小美压根没回娘家。
这事儿闹的,过了几天,小白女儿给他打电话了:爸,你别再闹了,我妈要和你离婚,她都找律师咨询了,要离婚你除了能分二十万块钱,啥都没有了!
小白这才意识到问题闹大了,主动找小美,小美压根儿不搭理他,最终小白接到了律师电话。
不知道律师咋说的,最终,小白认怂了,天天下班跑去接小美,回家洗衣做饭铺床叠被,比结婚前追小美那会儿还起劲,再也没提过让自己爸妈来住的话。
故事讲完了,打字打的我手累,希望能对你有所启发。
日子是两口子过的,千万别把自己的感情强加在对方身上,对于你来说重要的人,对于对方可能只是熟悉的陌生人。
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我是一个几年前当了婆婆的人。
既然人家把辛苦养育了二十多年的闺女,送到咱家做儿媳妇,那咱就让儿媳妇风风光光的嫁过来,并当做自己的女儿看待。
嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。年轻人刚踏入社会,立足未稳,先要保障他们的衣食住行。我和老伴虽然都是工薪阶层,但也照样给儿子结婚时买了车、买了房。车不太贵,实用就行;房不大,能遮风挡雨就行。
至于房子,我给他们拿的首付。因为我上有公婆,都快八十岁了,养老送终是我和老伴的责任,我俩也要生活。这些事情,我都给儿子、儿媳说过,他们也都理解。因为父母就这么大能耐。
儿子、儿媳他们在城里生活。他们那里我去的不多,都是当天去、当天回,没有特殊情况不住下,就是儿媳月子里待了段时间。孩子一岁前都是儿媳自己带,以后要是让我带,我心甘情愿,但我要在老家带,不会和他们在一起。
之所以我这样处理,因为我有年迈的公婆,十几亩庄稼地,再说婆媳之间时间长了,难免有矛盾。自己没有文化,教育不了孩子,只要不担心孩子输在起跑线上,我就会保证孩子的身体健康。
房子是人家小家庭的,人家怎么安排都是人家的事,爱让谁住就让谁住,与我无关,别没事找事,尽管我出了首付。其实,儿媳妇是个挺贤惠的人,也多次让我去小住一些日子,但我没有答应。距离产生美,这样见面更亲热,关系更融洽。
我觉得老年人,尽量不要去打扰年轻人的生活。尤其是儿女结婚以后,本来现在年轻人的生活压力就大,自己帮不上大忙,也就不要添乱了。时代不同,生活观念迥异,自己还是好自为之吧。
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我有最佳答案:把你父母和岳父母一起接来住。你母亲和你岳母一个房间,你父亲和你岳父一个房间,你和你那个自私的可以一脚踹了女人一个房间。
这不是家人团聚,皆大欢喜吗?恭喜发财,红包拿来。
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家家有本难念的经,你们都在批评他媳妇不对,可是谁又知道她媳妇经历了什么呢?楼主只说媳妇不孝顺,可并没有说他父母是怎么对儿媳妇的不是吗?我跟我先生刚结婚一年,婆婆就逼我生孩子,没有明说,但是在生活中处处刁难我,一共见我妈两次,每次都说他儿子本来说想找个更年轻的好生养这种话(可我和先生感情很好,他表示从未说过这种话)),于是我跟我先生说我这辈子都不会让他妈再跟我妈见面,所以我们请我爸妈吃饭的时候绝不会叫上他父母,我也就想好好吃顿饭。你们说我错了吗?不看前面你们一定说我错了,但是看了前面至少一半说我没错吧?所以有因必有果,真相往往不是我们看到的全部,所以对这种没头没脑的叙述不妄加评论也是一种善良。
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